Breakfast on Pluto

La svamp

2008-01-15T03:16:00.000-08:00

Svamp e' una friulana carina, riccia, con la erre moscia, un po' rincoglionita.

Svamp ogni giorno mi fa le stesse domane a cui io do' sempre le stesse risposte. Piu' che altro i miei modi da gentili e accondiscendenti che erano qualche mese fa stanno diventando sempre piu' pericolosamente incazzosi e il volume della mia voce, chiaramente irritata, si e' alzato di qualche decibel.

Dopo che le ho risposto Svamp mi guarda con aria interrogativa e ripete, simulando modi e tono, esattamente cio' che NON ho detto.

Oggi ero in bagno che e' un po' la mia zona relax in cui mi rifugio quando ho bisogno di due minuti di solitudine perche' almeno li' non mi possono raggiungere; considerato che quando arrivo in bagno mi hanno gia' fermato in tre potete capire che e' una meta agognata ed e' con una certa soddisfazione che mi calo, seduta sulla tazza, nella parte di Magda, mi aiutano le origini piemontesi e molti motivi per non farcela piu'. Fino ad oggi credevo fosse la mia oasi privata, quella in cui nessuno ti puo' raggiungere. Fino ad oggi.

Oggi, per inciso, non mi stavo rilassando ma stavo facendo quello che piu' o meno ogni essere umano a cadenza piu' o meno regolare fa in bagno. Mi sono appena seduta quando mi sento chiamare.

"Sole"
"si'"
"sei in bagno!"
(sei perspicace eh?)
"e' successo qualcosa?" domando con una punta di ansia nella voce. Immagino che per venirmi a cercare in bagno la situazione sia veramente molto critica e molto grave.
"c'e' uno che ti vuole al telefono"
(ah ecco, si', una cosa nuova in effetti per una che passa meta' della sua giornata al telefono)
Stringendo le chiappe "Eh, Svamp, sono in bagno"
"Ah, va bene... no sai, sono venuta a cercarti perche' non sapevo se eri in bagno o in pausa"

Ora, mi dite che differenza c'e'? Non posso essere in pausa in bagno? Mi rendo conto che per Svamp e' troppo, le sue sinapsi non ce la possono fare.

Finisco cio' che stavo facendo, mi lavo le mani, i denti, mi metto il rossetto. Torno alla mia scrivania, sono trascorsi almeno 10 minuti.

Svamp mi si avvicina e mi dice "Posso passarti il cliente?"
"Ma e' quello di prima?"
"Si', gli ho detto di aspettare che tanto non eri in pausa."

Svamp, sei una grande.

Il bulgaro

2008-01-15T02:31:00.000-08:00

Oggi ho deciso di inaugurare la sezione dei colleghi strambi. Il bulgaro un po' strambo lo e' diciamocelo.

Il bulgaro e' arrivato lo scorso Novembre da Sofia per seguire i training nella nostra sede. In realta' si chiama Alessandro ed e' di Milano ma ormai tra di noi e' soprannominato il bulgaro, forse perche' non lo consideriamo proprio dei nostri. Oserei dire a ragione.

Dal giorno prima che arrivasse ci siamo posti tutti la stessa domanda: perche' una persona sana di mente dovrebbe accettare di andare a lavorare a Sofia, da Milano, per 500 euro al mese? Poi e' arrivato e tutto e' stato chiaro.

A scanso di equivoci ci ha voluto dare la conferma che "figa, a Sofia e' pieno di gnocca".

Una certa pinguetudine, barba incolta che non ricorda nemmeno minimamente Mickey Rourke nei suoi giorni migliori ma piuttosto un ex carcerato. Nessuno si stupirebbe di scoprire che c'e' una taglia sulla sua testa. Soprattutto da che, il secondo giorno, si e' presentato con un occhio nero.

Il bulgaro parla con un accento milanese molto spiccato, tanto spiccato che pensi che in realta' sia un inviato di Zelig che forse vuole girare una puntata sui lavoratori delle grandi aziende.

Il primo giorno si e' presentato dal mio collega: "ue', sei tu il ti-el (TL, team leader ndA), allora se te che gestisci il business qui". Poi facendosi vicino e sussurrando ha aggiunto "Non so se lo sapete ma gira voce che vogliono spostare il business da qui a Sofia". Stuporone!!! Bulgaro, ma te non sei un agente di helpdesk tecnico, te sei evidentemente un agente segreto. Un po' ritardato, infatti noi lo sappiamo da luglio.

Quando arriva al mattino ti saluta con un bel "yo zio, yo zia".

A me che sono l'altra Tiel riserva un "ue', amore, come va?". Una privilegiata insomma.

Il bulgaro un giorno che aveva l'influenza ha mandato una mail dicendo che yo lui era ammalato easy che immagino voglia dire che non era molto ammalato. Ha concluso l'email con un "keep it real". In effetti non era molto ammalato, il giorno dopo era qui di nuovo a molestarci con la sua presenza.

Lui e' un uomo che non deve chiedere mai, infatti fa sempre come cazzo pare a lui. Se gli dici di fare una cosa lui ne fa un'altra, possibilmente sbagliata.

Il nostro e' un helpdesk, rispondiamo a chiamate tecniche. Lui dovrebbe ascoltare i colleghi e imparare. Ma come ho detto fa come cazzo pare a lui e allora nessuno lo vuole in ascolto. In teoria dopo due mesi dovrebbe anche prendere le chiamate ma anche li', nessuno vuole perche' lui anziche' dare il suo nome quando risponde da' il nome del suo buddy e poi spara cazzate. Un genio.

Da E. e da M. dobbiamo tenerlo lontano perche' potrebbe scatenarsi qualche rissa; si dice ed e' vero, che una sera abbia tirato 20 € in faccia a due ragazze polacche amiche appunto di E. ed M. che non gradivano le sue attenzioni chiamandole "Bitch". Un signore.

Il bulgaro stamattina e' venuto da me e mi ha comunicato che lui il 31 gennaio torna a Sofia; mi e' venuta in mente la scena de "Il ciclone", quella in cui Ceccherini scrive, artisticamente "Dio c'e', ora c'ho le prove"

Il problema semmai sara' che io andro' a Sofia pochi giorni dopo di lui, a tempo per ora indeterminato. E lui sara' li'.

Keep it real.

Buon Natale

2007-12-20T00:44:00.000-08:00

Mancano cinque giorni al Natale, ogni volta che vado in bagno ci vado con un po' di apprensione. C'e' una vocetta che mi dice che forse, magari, puo' darsi che stavolta ce l'abbiamo fatta e che fra nove mesi saremo in tre... o quattro, chissa'.
Ma c'e' anche la vocetta maligna della ragione che mi tiene coi piedi per terra e mi dice di non illudermi, che sarebbe un regalo di Natale troppo bello per essere vero e queste sono cose che accadono solo nei films e qualche volta nella vita reale delle persone molto fortunate.
Ma come dice Mirko "comunque vada sara' un successo".
Intanto ascolto stupide canzoncine di Natale che mi suonano in testa tutto il giorno e mi commuovo un po', mi godo questi sbalzi d'umore come un buon segno e aspetto di vedere come va a finire.

Vi auguro un bellissimo Natale che vi porti tutto cio' che volete e che sognate e vi dedico un sorriso con tutto il mio amore.

Vi lascio anche con una canzone che ascoltavo sempre da bambina e che mi ritorna in mente ogni anno a Natale. Faceva cosi:

Buon Natale, Buon Natale
ma che sia quello buono
che ti porti un sorriso e la gioia di un dono
sotto l’albero stanco di frutta e di mele
è un Natale più bianco se viene la neve e se brilla una stella cometa lassù vorrei tanto ci fossi anche tu.
Buon Natale, Buon Natale
ma che sia quello vero e poi zucchero e miele
e un augurio sincero
per un giorno di festa e di felicità
per ognuno che resta e per chi se ne va
e adesso mi chiedo fra tanti perché
è Natale e non sei qui con me.
Buon Natale, Buon Natale
canterò una canzone Buon Natale, Buon Natale
qui va tutto benone
specialmente se scrivi due righe per me
e se torni c’è ancora un regalo per te e chissà se ritorni, se resti, se vai
è Natale se tu tornerai.

BUON NATALE!

BUON GIORNO!

2007-11-13T03:43:00.000-08:00

AVVERTENZE

~Il contenuto di questo post e' altamente volgare, pregasi astersi anime pie ~

Sono uscita di casa alle 7.45.
Ci ho messo un'ora e mezza a fare una fottutissima manciata di chilometri in autobus perche' i fottuti autisti del Dublin Bus sono in sciopero. In piu' ho dovuto farmi altri 25 fottutissimi minuti a piedi per arrivare al fottuto lavoro. Durante la camminata ho pensato bene e fottutamente di cadere.
Faceva un freddo porco e avevo una fame fottuta.
Sono entrata a lavoro in ritardo di un'ora e 10 pensando che ormai che c'ero potevo fare una fottuta colazione.
Ho infilato la fottuta tessera nella fottuta macchinetta per ricaricarla e il chip... si era fottuto!
Sono andata alla fottuta reception per chiedere una nuova fottuta tessera, me la daranno domani.
E io oggi cosa mangio? I cazzi?

I hate Dublin fuckin' Bus. E' tutta colpa loro, se sono in ritardo, se sono caduta, pure se il chip e' fottuto perche' sicuramente si e' smagnetizzato a causa del campo magenitco negativo che emanavo per quanto ero incazzata. E voglio solo andare a casa, mettermi in ginocchio sul letto, affondare la testa nel cuscino e piangere a culo ritto imprecando contro il governo. Tutti i governi del mondo, sopratutto quello del Dublin Bus se ne ha uno. E se non ce l'ha farebbe meglio a trovarlo perche' i loro autobus fanno schifo, gli autisti sbagliano strada ed e' tutta una merda.

Solo dopo aver pianto e imprecato staro' meglio... il problema e' che sono solo le 10 del mattino e non saro' a casa prima delle 18.30.

I HATE DUBLIN FUCKIN' BUS!!!!

PERCHE'...

2007-11-12T08:54:00.000-08:00

... una cristiana deve lavorare con una bella ma stupida? Perche' detta bella ma stupida e anche un po' rincoglionita si deve ricordare alle 16.30 che per domani mattina alle 10 ha bisogno di tutti i leavers form per inglese e olandesi quando lo sapeva probabilmente da mesi o, a voler essre generosi, settimane?
Perche' io che lavoro per gli italiani e sono stata presa in prestito dal team inglese mi trovo ora a compilare i leavers form dei sopracitati olandesi dai nomi impronunciabili?
Perche' riesco sempre a infilarmi nelle situazioni piu' merdose?

Alla prossima puntata.

Un saluto dalla vostra inviata che da Plutone stasera lancera' meteore sulla casa della bella ma stupida.

Lettera a D.G.

2007-11-06T06:01:00.000-08:00

Ciao D.G., non ti spiace se ti chiamo Diego vero? Non lo so come ti chiami veramente, sul giornale non era scritto ma mi piace immaginare che ti chiami cosi'.

Quattordici anni Diego; penso a quel che facevo io a quattordici anni. Telefonavo alle amiche per ore, andavo in giro per il paese sperando di incontrare il ragazzo che mi piaceva, mi alzavo presto al mattino per andare a prendere Roby alla fermata dell'autobus cosi' poi facevamo il pezzo di strada per andare a scuola insieme.

A quattordici anni ero in prima superiore e so che allora non vedevo l'ora di avere 18 anni, una macchina, un diploma, di andare a Londra - chissa' perche' ma pareva una tappa essenziale della mia vita - e poi di diventare insegnante, no veterinaria ma magari anche dottoressa e chissa' quanti altri sogni ad occhi aperti.

A quattordici anni mettevo i jeans strappati e le scarpe troppo grandi e mi piaceva andare a scuola e trovare ogni mattina i miei amici.

A quattordici anni guardavo la tv in bianco e nero nella mia stanza quando c'era anche Roby a dormire da me dopo che eravamo andate a mangiare la pizza con 10mila lire in tasca.

A quattordici anni non vedevo l'ora di andare in gita, eravamo andati a Mantova, me lo ricordo bene.

A quattordici anni ridevo, ridevo sempre, ridevo per tutto, ridevo come una scema.

Si' Diego, qualche volta piangevo, qualche volta ero triste e litigavo con Roby e anche con mia mamma e mi sentivo un'incompresa e quel mio corpo da grande cozzava con la mia testa ancora da bambina ma perlopiu' la vita mi sembrava una bella cosa e sentivo di poter spaccare il mondo.

A quattordici anni la vita sembra che non finira' mai e si hanno progetti e sogni e speranze e tutto cio' che si vuole e' cambiare il mondo.

Perche' ti sei arreso Diego, perche'? Perche' nessuno ha ascoltato il tuo dolore, perche' nessuno ha capito che la tua, di vita, non era ne' bella ne' felice? Dove siamo noi grandi quando succedono queste cose, eh Diego? Dove stiamo sbagliando Diego? Che cosa stiamo facendo a questo mondo che si ammala ogni giorno un po' di piu'?

Stiamo qui ad osservare genitori che accusano insegnanti, insegnanti che accusano i genitori e tutti insieme diamo la colpa alla societa' ma nessuno si prende la colpa davvero.

Me la prendo io Diego, tesoro, la colpa.

E' colpa mia e di quelli come me che a quattordici anni volevano cambiare il mondo e che poi il mondo li ha cambiati se tu ora non ci sei piu'.

Mi dispiace Diego, mi dispiace e ti prometto che insegnero' ai miei figli il rispetto, l'amore per le cose semplici, quanto ti arricchisca essere amico di qualcuno diverso da te. Insegnero' loro che a quattordici anni si deve ridere. Ti prometto che li ascoltero', che non li giudichero' e non ridero' dei loro problemi. Ti prometto che faro' in modo che la tua morte e quella di tanti come te che non hanno trovato un amico non sia stata inutile. Ti prometto quanto e' vero che sto sulla Terra che non permettero' loro di far del male a nessuno.

Ti abbraccio Diego, ovunque tu sia ora nessuno ti puo' piu' fare del male.
Un bacio alla tua mamma.

Ciao Diego, ciao.

BANNED!

2007-11-05T02:38:00.000-08:00

Ebbene si', prima dei trenta sono riuscita ANCHE a farmi bannare da un forum! :o)
Non era nella mia To do list pero' sono riuscita a prendermi una soddisfazione, forse un po' infantile, ma in fondo n0n sono ancora una babbiona!! :o)

Il forum e' Gravidanza on line... si dice che mi fossi iscritta solo per far casino, detto da una che quando distribuivano la diplomazia faceva la fila per restituire il cervello e' tutto dire, mah! :o)

Alzare la testa e' un mio diritto, solo che alla capessa suprema, alla cagna da guardia - Ely66- la cosa non e' piaciuta e l'ho mandato a fanculo... simple like this!

Ma si sa, a me nella vita le cose semplici sono sempre piaciute!

Insomma... mi manca solo la maratona e poi ho fatto tutto! :o)

Buona giornata

DOCTOR MCKENNA AND ME

2007-11-01T07:08:00.001-07:00

Va beh, sento che non sono ancora pronta per condividere con voi le mie letture da cesso, ma mi riprometto di farlo un giorno o l'altro.

Comunque, la scorsa estate stavo leggendo su un giornale da cesso l'articolo su questo simpatico uomo calvo con gli occhiali - che in teoria sembrerebbe uno sfigato ma che in pratica deve avere l'autostima a mille perche' ha l'aria del marpione- che finalmente dallo UK sbarcava in Italia con il suo libro.
Il titolo: Io posso farti dimagrire.

Ambizioso il tipo, eh?

Beh, l'articolo era effettivamente molto piacevole e diceva cose in cui mi sono perfettamente riconosciuta. Non la solita fad diet. Gli inglesi - era ora - si stanno rendendo conto che le diete non funzionano. Perdi i chili e appena smetti di stare a dieta ricominci a prenderli.
La dieta ti cambia il metabolismo, ti fa soffrire, ti fa esultare quando la bilancia scende e non appena vedi 100 grammi in piu' molli perche' e' frustrante, deludente, doloroso. Chiunque sia sovrappeso o obeso e le stia provando tutte da una vita sa di che cosa parlo.
Le diete, di fatto, ti fanno ingrassare. Che tu vada da un dietologo novello o da uno che ti costa 100 € a botta, alla weight watchers piuttosto che in palestra, che ti faccia di amfetamine o di crack il risultato e' sempre quello. Appena smetti ingrassi e diciamocelo: a meno di non essere delle magre sucate col culo secco che dicono di essere grasse per far sentire delle cacche quelle che lo sono veramente questo e' inconfutabilmente vero.

Quindi diciamo che il primo risultato post articolo e' stato che ho promesso a me stessa che non avrei MAI PIU' fatto una dieta. Il che ha prodotto un effetto curioso. Ho smesso di farmi le seghe mentali, ho smesso di pensare che devo mangiare tonnellate di cioccolata perche' tanto da un giorno all'altro prendero' la decisione di RImettermi a dieta e quindi non potro' piu' mangiarne.
In pratica non mangiavo piu' come un fogna dicendomi che tanto poi mi metto a dieta.

Basta ultime cene del giorno pre dieta in cui aggiungi altri 3 chili alle decine che gia' devi perdere, basta terrore della bilancia, basta sensi di colpa e cene tristi. Non mi pareva vero...

I discorsi del bel Paul mi erano rimasti in testa, parecchio. Poi ovviamente, passato un po' di tempo, dimenticato l'articolo o almeno relegato in fondo alla mente, visto che va bene non mettersi a dieta ma mi devo "sciupare" un po' - come dice mio suocero -, ho ricominciato a ripensare ossessivamente alla dieta con l'unica conseguenza di vedere le mie voglie di porcate triplicate.

Fino a che sono entrata in libreria perche' dalla vetrina che da' sul reparto magazines avevo visto il mio giornale da cesso preferito - lo stesso da cui avevo preso l'articolo - che qui in Irlanda non avevo visto mai. E mentre vado a pagare eccolo qui, il bel Paul che mi sorride malandrino dallo scaffale. I can make you thin. Insomma, un segno del destino.

Che vi devo dire, sono una boccalona e gli ho creduto.

Il libro e' bello, un po' esaltato (ma ovvio, l'ha scritto uno che l'autostima a mille) ma bello.

Dice delle cose tanto ovvie quanto importanti, ti da' una bella carica, ti da' un sacco di consigli su come mettere a tacere la fame emotiva e tutte questa belle cose qui compreso un esercizio per farti passare le voglie. Funziona... non so se funziona perche' le voglie vengono sostituite dalla pensiero di quanto sei cretina. E' un esercizio veramente demente, credetemi, ogni volta mi rinchiudo nella stanza stampanti per farlo visto che comprende anche il contare da 1 a 5 ad alta voce e "ummeggiare" Tanti auguri a te. Pero' funziona o almeno, nella mia disperazione mi sento che funziona ma il fine giustifica i mezzi e quindi via, va bene cosi'.

Insieme al libro ti danno il CD... a gratisse! Seee... bello, ti ho pagato 40 pagine di fuffa quasi 17 neuri, puoi anche scrivermi che il cd e' gratis, posso ammettere che sono sul disperato e tu hai l'aria marpiona ma non pretendere che creda a QUESTO. Il cd l'ho pagato e poi mi hai messo il libro un pelo scontato, diciamo cosi'!
Detto dc credo sia un qualcosa che ha a che fare con la PNL (Programmazione neuro linguistica). Forse, ma non ne sono tanto sicura.

Va beh, dicevamo. Nel cd c'e' il bel Paul che parla con questa voce profonda e di carta vetro - tipo Rod Stewart ma sobrio. Ad un certo punto ti dice una cosa diversa per ogni orecchio che non sai quale ascoltare -e onestamente la prima volta mi ha anche fatto prendere un colpo- e alla fine decidi di non ascoltare nessuna della due. Se sei sordo da un orecchio come mio zio ce l'hai nel culo perche' la bivoce non la puoi sentire e forse rimarrai grasso a vita.

Che cosa dica il bel Paul io non lo so perche' il bel Paul ti fa rilassare, ti parla e poi boh... ti fa immaginare delle cose e poi ti parla negli orecchi ma a quel punto io sono gia' bella che andata.

Rillassarti ti rilassa, eccome, mi fa venire anche strane voglie ma non di cibo e forse il segreto del cd e' quello.

Sta di fatto che oggi e' il terzo giorno e ho gia' imparato a masticare il cibo a lungo e ad avanzare qualcosa nel piatto. Non inorridite, inorridisce pure me che per anni mi sono sentita ripetere il tormentone pero' c'e' da dire che se io mangio tutto divento piu' grassa ma i bambini del Terzo mondo muiono lo stesso, purtroppo, nonostante io abbia passato i miei quasi 30 anni a ripulire il piatto.

Ah, ho anche imparato a fare certi sogni ad occhi aperti e a mangiare solo quando ho fame e smettere quando mi sento sazia.

Che pare facile e ovvio ma non lo e' (sempre che non siate magre sucate eccetera eccetera o vi fa schifo mangiare e allora mangiare come uccellini vi viene naturale)

E' solo il terzo giorno e il terzo giorno siamo tutte brave e determinate. Magari fra tre mesi vi dico come sta andando.

Voi il libro aspettate a comprarlo, non vorrei mai sentirmi responsabile della vostra ciccia oltre che della mia.

Pero' pero'... sara' il segno del destino, sara' la fuffa, sara' la voce, ho idea che con me - che come ho detto sono una boccalona - la cosa funzionera'!

LIVING ABROAD

2007-11-01T02:09:00.000-07:00

Tra un mese o poco piu' festeggero' i 2 anni in Irlanda e fra due giorni compio 30 anni.
Se me l'avessero detto qualche anno fa che avrei compiuto 30 anni qui non ci avrei creduto.
Ce ne siamo andati con un paio di valigie ciascuno io e il mio splendido compagno, chiudendoci dentro tutta la nostra vita o quello che ci stava.
Prima lui, dopo un mese e mezzo io.
Siamo andati via con un paio di valigie "di cartone" come si suol dire, con in tasca un sogno e tante speranze oltre a qualche spicciolo.
Se penso a dove siamo arrivati mi commuovo un po' ma dentro di me sentivo che ce l'avremmo fatta, che sarebbe stata la scelta giusta, che se la fortuna non bussa alla tua porta ad un certo punto devi andarla a cercare.
Quanto sono cambiata... non necessariamente in meglio, se devo essere sincera. Solo cambiata.

Ho smesso di bere l'acqua in bottiglia e bevo solo piu' quella del rubinetto.
Ho smesso di usare la macchina per ogni spostamento.
Ho imparato quanto sia bello vivere con persone di nazionalita' diverse, quanto sia belle la multiculturalita'.
Ho imparato ad apprezzare quello che ho senza darlo per scontato, anche il telefono, anche se non e' un'invenzione recente.
Ho imparato ad essere meno rigida sulle mie posizioni.
Ho imparato a dire no.
Ho imparato a lottare per le mie idee.
Ho imparato che non devo per forza avere l'approvazione di altri per fare quello che desidero... ehm.... vero mamma? :o)
Ho imparato che se vuoi qualcosa, se lo vuoi davvero il modo per ottenerlo si trova.
Ho imparato che valgo, come persona, come amica, sul lavoro.
Ho imparato a dire grazie per il lavoro degli altri.
Ho imparato che lontano dagli occhi non e' lontano dal cuore.
Ho imparato a sopravvivere alla mia tristezza, quella profonda che ogni tanto mi fa sentire infinitamente la mancanza dell'Italia.
Ho imparato a convivere con il mio amore-odio per l'Irlanda.
Ho imparato ad essere orgogliosa di cio' che ho e a non attribuire tutto alla fortuna ma solo e soltanto alla mia volonta' e alla mia determinazione.
Ho imparato ad amare il mio compagno in modo piu' maturo.
Ho imparato che aveva ragione Maria Carla, che per avere un figlio basta fare spazio nel cuore.

Ma la cosa piu' bella che abbia imparato per me rimane la capacita' di trovare il lato buono di una persona che a pelle non mi era piaciuta e cominciare ad apprezzarla per questo.
Lo devo al mio lavoro che in questo senso mi ha cambiato la vita.
Al mio lavoro che ho imparato ad amare.

A fine marzo smettero' di lavorare qui, non per una mia decisione ma perche' buona parte della mia azienda si sposta in Bulgaria; saranno stati due anni e qualcosa. Magnifici, duri, a volte stressanti. Ci sono stati momenti in cui avrei voluto mollare ma ora che sto per perderlo so che non c'e' altro posto in cui vorrei lavorare, altre persone con cui vorrei trascorrere le mie giornate. Sara' dura salutare tutti i miei ragazzi e in fondo al cuore spero che si aprira' per me un'opportunita'. Non voglio smettere di crederlo, non voglio perdere quella speranza che mi ha accompagnata da quando Mirko e io, in capo a poche ore, abbiamo deciso di venire qui.

Sono cambiata, non lo so se in meglio ma so che tutto questo mi piace e che posso dire che a parte una maratona sono riuscita a fare tutto cio' che volevo prima dei 30 anni.

Fra due giorni si volta pagina, comincia un nuovo capitolo della mia vita. Ho due giorni per pensare che cosa voglio fare prima dei 35 anni.

La lista sara' lunga ma so che comincera' cosi':

Un figlio, magari due... facciamo tre! :o)
Correre la maratona di Londra... vediamo se questa volta ce la faccio!
Continuare a fare questo lavoro ancora per un po' e poi diventare trainer coniugando cosi' in qualche modo il lavoro in una grande azienda e gli ovvi benefici enomici e il mio sogno di un tempo che era insegnare!

Non necessariamente in questo ordine.

Where there's a will there's a way dicono... e io ci credo.

P.S. mi sono ricordata all'imporivviso che ho dimenticato di dire che... DA BEN 3 MESI HO SMESSO DI FUMARE!!!!

NOSTALGIA CANAGLIA

2007-10-26T03:25:00.000-07:00

E' da un pezzo che gira, ma io ogni volta che lo leggo mi commuovo un po'. E' vero che c'era l'eroina, Berlino era ancora divisa da un muro, la Russia si chiamava ancora URRS, il latte artificiale era meglio di quello di mamma pero' a me sarebbe piaciuto che i miei figli crescessero come siamo cresciuti noi, perche' nonostante tutto.... si stava meglio quando si stava peggio! E ancora non riesco a convincermi che si stesse davvero peggio.

Per tutti i trentenni o giu' di li' un po' malinconici come me e che continuano a raccontare la barzelletta del fantasma formaggino....

Noi che ci divertivamo anche facendo 'Strega comanda color.'.

Noi che le femmine ci obbligavano a giocare a 'Regina reginella' e a 'Campana'.

Noi che facevamo 'Palla Avvelenata'.

Noi che giocavamo regolare a 'Ruba Bandiera'.

Noi che non ci mancava neanche 'Dire Fare Baciare Lettera Testamento'.

Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.

Noi che mettevamo le carte da gioco con le mollette sui raggi della bicicletta.

Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo.

Noi che 'se ti faccio fare un giro con la bici nuova non devi cambiare le marce'.

Noi che passavamo ore a cercare i buchi sulle camere d'aria mettendole in una bacinella.

Noi che ci sentivamo ingegneri quando riparavamo quei buchi col tip-top.

Noi che il Ciao si accendeva pedalando.

Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.

Noi che facevamo a gara a chi masticava più big -babol contemporaneamente.

Noi che avevamo adottato gatti e cani randagi che non ci hanno mai attaccato nessuna malattia mortale anche se dopo averli accarezzati ci mettevamo le dita in bocca.

Noi che quando starnutivi, nessuno chiamava l'ambulanza.

Noi che i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano per tutta casa.

Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella. (pure mò)

Noi che se passavamo la palla al portiere coi piedi e lui la prendeva con le mani non era fallo.

Noi che giocavamo a 'Indovina Chi?' anche se conoscevi tutti i personaggi a memoria.

Noi che giocavamo a "Fiori Frutta e Città" (e la città con la D era sempre Domodossola).

Noi che con le 500 lire di carta ci venivano 10 pacchetti di figurine.

Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.

Noi che ci spaccavamo i diti per giocare a Subbuteo.

Noi che avevamo il 'nascondiglio segreto' con il 'passaggio segreto'.

Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la penna.

Noi che in TV guardavamo solo i cartoni animati.

Noi che avevamo i cartoni animati belli!!!

Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake e Mazinga (Goldrake, ovvio..)

Noi che guardavamo ' La Casa Nella Prateria' anche se metteva tristezza.

Noi che abbiamo raccontato 1.500 volte la barzelletta del fantasma formaggino.

Noi che alla messa ridevamo di continuo.

Noi che si andava a messa se no erano legnate.

Noi che si bigiava a messa.

Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.

Noi che non avevamo il cellulare per andare a parlare in privato sul terrazzo.

Noi che i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta da passare al compagno.

Noi che non avevamo nemmeno il telefono fisso in casa.

Noi che si andava in cabina a telefonare.

Noi che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.

Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l'albero.

Noi che le palline di Natale erano di vetro e si rompevano.

Noi che al nostro compleanno invitavamo tutti, ma proprio tutti, i nostri compagni di classe.

Noi che facevamo il gioco della bottiglia tutti seduti per terra.

Noi che alle feste stavamo sempre col manico di scopa in mano.

Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.

Noi che guardavamo film dell'orrore anche se avevi paura.

Noi che giocavamo a calcio con le pigne.

Noi che le pigne ce le tiravamo pure.

Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.

Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna ed eravamo sempre sorridenti.

Noi che il bagno si poteva fare solo dopo le 4.

Noi che a scuola andavamo con cartelle da 2 quintali.

Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.

Noi che a scuola ci andavamo da soli e tornavamo da soli.

Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma a casa te ne dava due.

Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.

Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.

Noi che internet non esisteva.

Noi che però sappiamo a memoria 'Zoff Gentile Cabrini Oriali Collovati Scirea Conti Tardelli Rossi Antognoni Graziani (allenatore Bearzot)'.

Noi che 'Disastro di Cernobyl' vuol dire che non potevamo bere il latte alla mattina.

Noi che compravamo le uova sfuse, e la pizza alta un dito, con la carta del pane che si impregnava d'olio.

Noi che non sapevamo cos'era la morale, solo che era sempre quella.. fai merenda con Girella.

Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.

Noi che se andavi in strada non era così pericoloso.

Noi che però sapevamo che erano le 4 perchè stava per iniziare BIM BUM BAM.

Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perchè c'era Happy Days.

Noi che il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween.

Che fortuna esserci stati !!!

Per gli irriducibili... andate QUI. A me e' scappata anche la lacrimuccia

Buon week end

THE CONTINUUM CONCEPT

2007-10-25T01:35:00.000-07:00

Mi ricordo che una delle prime volte che Mirko ed io abbiamo parlato di figli alla parola "passeggino" lui aveva ribattuto "Perche? Io portero' i miei figli nel marsupio".
Sul fatto che l'istinto paterno di Mirko sia - o meglio, fosse- notevolmente piu' sviluppato del mio istinto materno non ho mai avuto dubbi. Mi sono quindi sempre fidata di quello che dice perche' so che se lo dice c'e' un motivo; nello specifico per quanto la parola "marsupio" mi abbia lasciata un po' perplessa e abbia cercato di trovare delle obiezioni per cui un passeggino sarebbe indispensabile la realta' e' che le obiezioni non le ho trovate. Anche Ecomamma lo chiama catafalco e io non posso che essere d'accordo. Considerando poi che nella mia casetta Irish non avrei davvero idea di dove metterlo o rinuncio a fare un figlio o trovo un modo alternativo di portarlo a spasso. Ma questi sono i pensieri "dell'ultima ora".

Il discorso marsupio infatti e' stato accantonato fino a che non ho scoperto l'esistenza di questa signora, Jean Liedloff. Jean Liedloff ha trascorso 2 anni e mezzo ad osservare gli Yequana del Sud America. Dalle sue osservazioni e' nato un libro - The continuum concept tradotto in Italia con il titolo "Il concetto del continuum" ed. La Meridiana.
Non credo che Jean Liedloff immaginasse, mentre lo scriveva, che il suo libro di antropologia sarebbe diventato un prezioso "manuale del genitore". Di fatto e' quello che e' successo solo che lei a differenza dei vari Dr. Spocks non e' salita in cattedra ma si e' limitata a riportare le sue osservazioni che per noi occidentali consumisti abituati ad ignorare l'istinto si sono rivelate illuminanti.

Ho pensato di presentarvi questa signora, che vive su una barca insieme al suo gatto, attraverso un'intervista per farvi capire meglio che cos'e' il continuum concept e perche' Mirko aveva ragione sul non volere un passeggino.

L'intervista orginale la potete trovare qui, di seguito la traduzione. Abbiate pieta' di me, sono una pessima traduttrice ma faro' del mio meglio.

"Durante i due anni e mezzo che ho trascorso vivendo insieme agli Indiani dell'eta' della pietra nella giungla Sudamericana (non tutti in una volta sola ma in 5 spedizioni separate con un sacco di tempo fra di loro per riflettere), ho incominciato a capire che la natura umana non e' quella che crescendo abbiamo imparato a conoscere.
I bambini nella tribu' Yequana non solo non avevano bisogno di tranquillita' e silenzio per dormire ma dormivano serenamente quandunque fossero stanchi mentre uomini, donne o bambini "addetti" a trasportarli in braccio danzavano, correvano, camminavano, urlavano o remavano sulle loro canoe.
I bambini un po' piu' grandi giocavano tranquillamente senza discutere o litigare e obbedivano alle persone adulte prontamente e volentieri.

L'idea di punire un bambino apparentemente non ha mai sfiorato queste persone e allo stesso tempo il loro comportamento non poteva dirsi esattamente permissivo. Nessun bambino si sarebbe sognato di essere sconveniente, di interrompere o di venire aspettato da un adulto.

Intorno ai quattro anni i bambini contribuivano alla forza lavoro della famiglia piu' di quanto costassero alle altre.

I bambini portati in braccio non piangevano quasi mai e, cosa ancora piu' affascinante, non roteavano le braccia, scalciavano, inarcavano la schiena o flettevano mani e piedi. Sedevano calmi nelle loro fasce (si tratta di fasce portabebe' un po' piu' rudimentali di quelle che siamo abituati a vedere ma con lo stesso utilizzo- ndt) o dormivano portati sul fianco di qualcuno sfatando il mito che i bambini devono fare esercizio.

Durante i primi mesi in cui cominciavano a gattonare e a camminare non aspettavano che qualcuno andasse da loro ma al contrario erano loro ad andare dai genitori per farsi rassicurare prima di ripartire per le loro esplorazioni. Senza supervisione anche i piu' piccoli raramente si facevano male.
E' la loro "natura umana" diversa dalla nostra? Qualcuno immagina di si' ma c'e', ovviamente, una sola specie umana.

Che cosa possiamo imparare dagli Yequana?

Intanto possiamo provare a capire interamente l'importanza formativa della fase del "in-braccio". Comincia alla nascita e finisce quando il bambino comincia a gattonare ed e' in grado di allontanarsi e tornare dalla persona che si prende cura di lui. Il bambino e' a contatto con un genitore o un fratello piu' grande 24 ore su 24.

Inizialmente mi limitai ad osservare che l'esperienza di tenere i bambini in braccio aveva un effetto estremamente salutare sui bambini e questi non erano affatto "difficili" da gestire. I loro corpi erano adattabili ad ogni posizione comoda per coloro che li portavano - alcuni di loro "appendevano" i bambini alla schiena tenendoli per i polsi. Non intendo raccomandare questa posizione ma semplicemente evidenziare che cosa possa essere confortevole per il bambino. In contrasto con questo c'e' il disperato disagio dei bambini attentamente adagiati nelle loro culle o carrozzine, le coperte teneramente rimboccate e lasciati li', rigidi, con il desiderio di avere accanto un essere vivente, un corpo, il corpo appartenente a qualcuno che "creda" al loro pianto e dia loro sollievo accogliendoli tra le braccia.

Dove sta la nostra incompetenza?

Fin da bambini ci viene insegnato a non credere nei nostri istinti. Ci viene detto che genitori e insegnanti ne sanno di piu' e che quando i nostri sentimenti cozzano con le loro idee allora le nostre sensazioni devono essere sbagliate. Condizionati nel non fidarci o non credere nei nostri sentimenti ci convinciamo facilmente a non credere al bambino i cui pianti ci chiedono "Dovresti tenermi in braccio" "Dovrei stare accanto a te" "Non lasciarmi". Invece ignoriamo i nostri stinti e ci conformiamo ai dictat dei vari "esperti" dell'infanzia.

La perdita di fede nelle nostre capacita' innate ci fa correre da un libro ad un altro a mano a mano che ogni consiglio fallisce. E' importante capire chi siano i veri esperti. Il secondo piu' grande esperto di bambini e' dentro di noi cosi' come e' dentro ogni speice vivente che per definizione DEVE sapere come prendersi cura dei propri cuccioli. Il piu' grande esperto di tutti e', ovviamente, il bambino "programmato" da milioni di anni di evoluzione a segnalare con suoni e gesti quando le cure che gli vengono date non vanno bene.

L'evoluzione e' un processo migliorativo che ha affinato i nostri comportamente innati con meravigliosa precisione. I segnali del bambino, la comprensione dei suoi segnali da parte di chi si prende cura di lui, l'impulso di obbedire a detti segnali - sono tutte cose che fanno parte del comportamento innato della nostra specie.

L'intelletto presuntuoso si e' dimostrato mal equipaggiato nell'indovinare i bisogni naturali dei piccoli umani. La domanda e' spesso: "dovrei prendere in braccio il piccolo quando piange? O dovrei lasciarlo piangere un poco prima? O dovrei lasciarlo piangere cosi' che capisca chi e' il boss e non diventi un piccolo "tiranno"?

Nessun bambino sarebbe d'accordo con queste imposizioni. All'unanimita' ci fanno chiaramente capire che non dovrebbero essere messi giu' del tutto. Purtroppo siccome questa opzione non ha incontrato il consenso dell'Occidente contemporaneo e civilizzato le relazioni tra bambini e genitori sono rimaste fermamente "ostili".
Il gioco consiste nel capire come far dormire il bambino nella culla, se il pianto del bambino andasse contrastato non e' stato preso in considerazione.
Anche se diversi libri hanno affrontato l'argomento dell'avere i bambini nel lettone il principio di base non e' stato affrontato: agire contro la natura della specie fa si che il benessere venga ievitabilmente perso. Una volta compreso e accettato il principio di rispettare le nostre innate aspettative saremo in grado di capire precisamente quali siano queste aspettative- in altre parole, che cosa l'evoluzione ci abbia abituati a sentire.

Come ho capito che la fase del "in-braccio" sia fondamentale per lo sviluppo di una persona?

In primo luogo ho osservato persone felici e rilassate nelle foreste del Sud America trasportare i loro neonati senza mai metterli a terra o lasciarli. Poco a poco ho notato una connessione tra questo e la qualita' delle loro vite. Piu' tardi sono arrivata alla conclusione certa sul come e perche' essere in contatto costantemente con la persona che si prende cura del bambino e' essenziale nei primi stadi dello sviluppo postnatale.

Pare che la persona che trasporta il bambino - solitamente la madre nei primi mesi e successivamente altri bambini tra i 4 e i 12 anni che riportano i neonati alla madre per farli mangiare - getti le basi delle esperienze future. Il neonato partecipa passivamente alle corse, camminate, chiacchierate, risate, al gioco e al lavoro delle persone che gli stanno intorno. Ogni attivita', l'inflessione del linguaggio, l'andamento, la varieta' di cio' che il bambino vede, giorno e notte, la differenza di temperatura, bagnato e asciutto, i suoni della vita comunitaria formano la base per una partecipazione attiva futura che comincia con il gattonare, camminare e poi parlare.
Un neonato che abbia trascorso maggior parte delle sue giornate sdraiato in una culla o guardando l'iterno della carrozzina, o il cielo, perdera' la maggior parte di queste esperienze essenziali.
Proprio a causa del bisogno che il bambino ha di partecipare e' anche importante che chi si prende cura di lui non si limiti a sedere e guardare il bambino o chiedere continuamente al bambino che cosa voglia ma che conduca egli stesso una vita attiva.
E' normale che a volte non si resista alla voglia di baciare o vezzeggiare i bambini; ciononostante un bambino che e' programmato per guardare te che conduci una vita impegnativa e attiva e' frustrato nel trascorrere il tempo a guardare te che osservi lui vivere la sua. Un bambino il cui "lavoro" e' capire che cosa sia la vita vissuta da te diviene confuso se la tua vita gira intorno a lui come se tu non avessi una tua vita.

La seconda funzione essenziale dell'esperienza del "in-braccio" pare essere sfuggita a tutti; si tratta di dare al bambino un modo di scaricare la sua energia attraverso noi prima che lui sia in grado di farlo da solo. Nei mesi precedenti quelli in cui lui sara' in grado di muoversi autonomamente i bambini accumulano energia dal cibo e dal sole. Percio' ogni bambino necessita di essere costantemente in contatto con il campo energetico di una persona attiva che puo' scaricare l'energia in eccesso del bambino. Questo spiega perche' i bambini Yequana fossero cosi' "stranamente" rilassati - perche' non si irrigidissero, scalciassero, inarcassero la schiena o si stirassero per avere sollievo dal disagio di avere troppa energia non utilizzata.
Al fine di ottimizzare l'esperienza del "in-braccio" dobbiamo scaricare la nostra energia in modo efficace. Si puo' calmare molto velocemente un bambino piagnucoloso correndo o saltando con lui o danzando o facendo qualsiasi cosa che ci aiuti a eliminare l'energia in eccesso. (non si sente dire spesso "sta calmo solo se mi muovo"? ndt)
Un padre o una madre che debba andare di corsa a comprare qualcosa dice "Tieni tu il bambino". Mentre invece potrebbe portarselo dietro... piu' c'e' azione, meglio e'!
I bambini - e gli adulti- sentono tensione quando la circolazione di energia nei loro muscoli e' impedita. Un bambino pieno di energia non utilizzata chiede un po' di azione; saltellare in giro per la casa o fargli fare l'altalena tenendolo per le mani o per i piedi. Mentre un adulto scarica energia anche il bambino scarica la sua!
I bambini non sono fragili creature da trattare con guanti di velluto! Infatti, un bambino trattato come se fosse fragile durante lo stadio formativo puo' convincersi di essere effettivamente fragile.

Come gentiro potete arrivare alla piena comprensione del flusso energetico. In questo processo scoprirete diversi modi per aiutare il bambino a mantenere il tono muscolare, il suo benessere ancestrale e darete al vostro bambino un po' della calma e del confort di cui ha bisogno per sentirsi bene al mondo!"

Ho sentito obiezioni di ogni tipo a questo "metodo" ma nessuna mi ha convinta di essere migliore di questo; anche io pensavo, erroneamente e perche' sono cresciuta sentendolo dire, che i bambini devono essere indipendenti. I bambini non sono indipendenti per natura; oltretutto un bambino che piange e' straziante. Se un bambino piange e la madre o chi si prende cura di lui sente l'istinto di prenderlo in braccio quella e' la cosa giusta da fare. Vizi e capricci sono parole che non appartenegono ai bambini di pochi mesi!
Ho sentito anche dire che il fatto di tenere sempre il bambino in braccio o nel letto con i genitori non e' un bisogno del bambino ma in realta' del genitore che non e' pronto a lasciarlo crescere indipendente.
Al di la' del fatto che inviterei queste persone a rivedere il loro concetto di "bisogno" li invito a dirmi per favore se il Suv e il cellulare rientrano tra i bisogni ancestrali dell'uomo.

Per chi volesse approfondire un po' il concetto del continuum, magari in Italiano vi invito ad andare su questo sito Portare i piccoli e anche su questo forum.

Saluti dalla vostra inviata Plutoniana

Irrational

2007-10-24T02:45:00.000-07:00

Dicono che l'uomo sia irrazionale per natura. E nonostante io mi sia sempre ritenuta una persona abbastanza razionale almeno in quella che e' la mia vita reale - non quella su Plutone - sto cominciando a crederlo anche io.

Non mi ricordo bene come sia andata, so che un giorno i figli erano un pensiero lontano e il giorno dopo era deciso - cominciamo a cercare un figlio.

Ingenuamente immaginavo che nell'esatto istante in cui avremmo smesso di prendere precauzioni sarei rimasta incinta.
Scoprire che per ogni ciclo ci sono dal 20 al 25 % di possibilita' di rimanere incinta mi ha leggermente sconvolta.
Parliamoci chiaro, non sono proprio nata ieri ma sono LE ALTRE quelle che aspettano mesi se non anni prima di vedere realizzato il loro sogno. Almeno fino a che non ti rendi conto che forse anche tu sei piu' LE ALTRE di quanto credessi.

Rispetto alle nostre mamme abbiamo una risorsa in piu'... internet! Il che non e' necessariamente da considersi una gran botta di culo, anzi. Perche' onestamente da quando ho incominciato a "dragare l'intera rete in cerca di informazioni" la ricerca di questo figlio che pure entrambi vogliamo con tutti noi stessi e' diventata un incubo.

Intanto non dormo piu' e non perche' - come forse starete pensando- sto trombando piu' del solito. Non dormo piu' perche' mi sveglio con l'ansia di non sentire la sveglia rischiando di sbagliare l'orario in cui provero' la mia TEMPERATURA BASALE, anche detta TB.

Dall'insonnia passiamo direttamente all'ansia; dal momento in cui apro gli occhi fino a che non leggo la temperatura del giorno mi chiedo - avro' ovulato?-. Ovulare sembra essere l'unico scopo che ho ancora nella vita.
Qui apro una parentesi; i cicli di 28 giorni in cui si ovula al 14esimo giorno sono fantascienza.
Se il vostro ginecologo vi dice una cosa del genere CAMBIATELO perche' sicuramente vi sta prendendo per il culo!

L'altro scopo che ho nella vita e' quello di andare ogni mattina sul sito Fertilityfriend a registrare le temperatura del giorno. Ora questi signori di Fertility Friend (da qui in poi abbraviato con FF) rendono un servizio mica male. Tu segni la temperatura, loro la memorizzano e ti dicono anche quando hai ovulato. Ora, siccome i signori di FF non sono cosi' fiscali ti dicono che e' meglio provare la TB ogni mattina alla stessa ora ma se si sbaglia ora di segnarla lo stesso. Solo che se sbagli orario ti mettono il pallino bianco e il pallino bianco, diciamocelo, da' un po' di ansia! Insomma, e' come dire al mondo intero "Si', stamattina mi sono svegliata tardi, e allora?"

Comunque, a parte infilarsi un termometro in mezzo all gambe ogni mattina alla stessa ora pare che non ci sia altro da fare.

E qui si comincia a sbagliare! Per completezza, anche se non e' proprio obbligatorio, i signori di FF ti dicono che controllare il muco cervicale (anche detto CM) sarebbe utile. Se poi dici loro anche quando hai trombato (ovvero quando hai fatto BD) ti dicono se hai trombato abbastanza o no.

Ora, qui con la storia del muco cervicale nasce un altro problema. Il muco cervicale e' subdolo e anche un po' bastardo perche' assume varie forme e si fa vedere quando cazzo vuole lui.
Quindi io passo piu' o meno un quarto della mia giornata in bagno a controllare la presenza di muco e la sua consistenza. Ma c'e' un segreto per farlo aumentare... il succo di pompelmo. Quindi se per giorni e giorni, anche se nessuno sa esattamente quanti, bevi ettolitri di succo di pompelmo (che per inciso fa schifo!) allora il muco aumenta e questo aiuta non poco i signori FF nelle loro predizioni di ovulazione.

Sempre per completezza visto che la TB ti dice se hai ovulato quando hai GIA' ovulato e quindi e' troppo tardi c'e' un metodo infallibile.... gli STICK! Gli stick sono praticamente come dei test di gravidanza solo che ti dicono quando stai per ovulare. Costano poco... 38 € per una confezione da 7 che dura quindi un ciclo.
Se vuoi risparmiare li puoi comprare in Canada o in USA, te ne mandano una vagonata per pochi soldi. Il problema semmai sara' dove metterli. Sono abbastanza facili da usare ma questi me li sono risparmiati.
Gia' devo far centro con il termometro se poi devo anche fare centro sullo stick con la prima pipi' del mattino stiamo freschi.

In tutto cio' metteteci le trombate a comando... ecco, a parte una che ci e' venuta abbastanza bene penso che le peggio trombate della vita mia le ho fatte proprio da quando stiamo cercando un figlio. Per non parlare delle dormite scomode e umidicce... e non ridete, piuttosto provate voi a dormire con le gambe alzate e un cuscino sotto il culo.

Comunque, riassumendo, ogni mattina provo la TB poi vado su FF e segno la TB, il CM e dico anche quanti BD abbiamo fatto, se uno, due, se di sera o di mattina e loro mi tirano fuori questo bel grafichino e quando ho ovulato vengo premiata con una bella riga rossa in corrispondenza del giorno dell'ovulazione. E li' l'incubo sembra essere finito.

Invece NO... perche' da quel momento comincia il calvario "saro' incinta?".

Le tette ti diventano di marmo e fanno un male cane, tanto da non poter dormire comodamente. Ok, sono incinta!
Poi cominciano le nausee e non importa se la sera prima hai bevuto una bottiglia di vodka e 20 lattine di Redbull... la nausea e' segno inequivocabile che si e' incinte, right?
I dolori al basso ventre sono anche loro inequivocabili, anche quelli ti dicono che la' sotto sta succedendo qualcosa. Comincia anche ad accarezzarti la pancia quando nessuno ti vede e ad ogni rumorino parli con tuo figlio (in realta' e' probabile che tu stia parlando con le tue emissioni gassose conseguenza della pasta e fagioli di ieri sera ma va bene....)
Quando vedi un bambino che sia in tv o per strada o che si tratti in realta' solo di un paio di deliziose scarpine lunghe 7 centimetri piangi e tutti sanno che le donne incinte sono piu' sensibili.

Per circa un paio di settimane vivi in questo limbo, accarezzando l'idea che stai per diventare mamma, ti commuovi pensando al tuo omone quando terra' in braccio per la prima volta sua figlia o suo figlio, pensi alla prima volta che dira' MAMMA. Ti crogioli e intanto condividi questi pensieri con le tue amichette del forum di Gravidanza on line, anche detto GOL.

E poi ti alzi una mattina, vai in bagno e il sogno si infrange. E piangi. Ma non piangi perche' non sei incinta.
No, in realta' piangi perche' di FF, TB, CM, BD, STICK e GOL.... ne hai piene le palle... pardon, le OVAIE!

Ovviamente tutto questo con mia madre non lo ammettero' mai; cosa volete che capisca. Lei quando aveva la mia eta' non aveva internet... pero' aveva me tra le braccia...

IRRATIONAL!

Breakfast on Pluto

2007-10-23T04:25:00.000-07:00

Superata la fobia da pagina bianca sono stata presa dal sacro fuoco della scrittura.

Tranquilli, non durera' molto visto che normalmente mi stufo in fretta.

Ma fintanto che c'e' scrivo.

Perche' Breakfast on Pluto? Cliccateci sopra e vedrete. E' uno dei film piu' belli che abbia mai visto e uno dei primi film in lingua inglese con spiccato accento irlandese con cui mi sia cimentata. Non ci ho capito molto, almeno non la prima volta, ma mi sono irrimediabilmente e (non troppo) segretamente innamorata di Cillian Murphy. Bello eh?

Poi c'e' che ho sempre la testa fra le nuvole e nonostante la trentina in avvicinamento mi nutro ancora avidamente di fantasie senza le quali non credo che la mia vita sarebbe la stessa.
Pero' di avere la testa tra le nuvole come tutti gli altri non mi accontento e quindi la testa ce l'ho su Plutone, pianeta dal quale mi diverto ad osservare il pianeta Terra e da cui posso sputare sentenze e lanciare anatemi senza dare troppo nell'occhio.
Il tutto mentre faccio colazione che e' il momento della giornata in cui il cervello riceve i primi zuccheri che gli servono per funzionare e che ha ancora non mi ha abbandonata per dedicarsi alle sue attivita' indipendenti.

Un saluto dalla vostra inviata Plutoniana.

Fobie e dintorni

2007-10-23T02:09:00.000-07:00

Trovarmi di fronte ad una pagina bianca mi ha sempre messo un po' di ansia; non che non sappia esprimermi e tendenzialmente quando inizio sono anche un tantino logorroica. La mia e' proprio un'avversione per le pagine bianche perche' non e' mai troppo facile decidere da che parte cominciare.

Mentre facevo colazione (su Plutone, ovviamente) ho cominciato a chiedermi se ci fosse un termine piu' o meno scientifico per definire questa mia sorta di fobia visto che pare che ci siano 500 fobie riconosciute sul pianeta Terra.

Wikipedia mi offre un elenco abbastanza esaustivo di termini che hanno come suffisso la parola -fobia.

Ecco quindi la paura di scrivere - Scriptofobia - che insieme alla Leucofobia (la paura del bianco) ed alla Papirofobia (la paura della carta) potrebbero troncare la carriera di scrittori e imbianchini e forse riuassumere questa mia sorta di avversione per le pagine bianche ancora da scrivere.

Andando avanti nella lista troviamo l'Omofobia (paura degli omosessuali) o la Xenofobia (paura degli stranieri) che spesso mascherano ben altro che paura e che detti cosi' potrebbero addirittura giustificare certi episodi di violenza che giustificabili non sono.

Ma andiamo avanti nella lettura...

Non e' cosa rara conoscere un Agorafobico che con la sua paura degli spazi aperti tendera' a farci camminare lungo tutto il perimetro di una grande piazza pur di non attraversarla.

Nemmeno la paura di volare - Aviofobia - e' cosi' inusuale cosi' come la paura della luce - Fotofobia - non appare troppo singolare.

Che dire poi della paura dello sporco - Acatartofobia - sicuramente ben nota a tanti poveri mariti costretti all'uso delle pattine e a conseguente sviluppo di Basofobia (la paura di cadere).

Curiosa sicuramente la paura delle buone notizie - Eufobia - o quella di andare a letto - Clinofobia.

Chiunque si ritenga Ecclesiofobico ha tutto il mio appoggio e la mia comprensione visto che dubito ci sia un cura.

Credo che nemmeno per la comune Ergofobia che e' la paura del lavoro, esista una cura soprattutto quando si scatena di lunedi'.

Siccome come tutti i lettori che esercitano il loro diritto di saltare la prefazione spesso perdo informazioni importanti mi ero persa questo:

"Non tutti i termini elencati si riferiscono a fobie classificate come tali in psicologia e psichiatria (come claustrofobia, agorafobia), ma alcune sono soltanto superstizioni o addirittura frutto di fantasia"

Quindi ora sento che la mia missione e' quella di correggere la Wiki; non vorrei che qualcuno andasse in giro a parlare di Coulrofobia e venisse preso in giro per niente. Se si soffre di Catagelofobia non e' bello.

Ho deciso, mi cimento in questa opera di correzione.

Se tra di voi c'e' un Defecaloesiofobico si faccia vivo. Ho deciso di cominciare da li'.